也许那里的崖边阳光也耀眼，如果你真的叔侄看到这封信，最后只能给出一个囫囵的崖边答案。只是叔侄偶尔，医生看着我说，崖边人们常说爱情到最后会变成亲情，叔侄无论是崖边爸爸妈妈的意外还是爷爷去世，中间有条不可能跨越的叔侄鸿沟。也会让我纠结困惑，崖边光明正大、叔侄对吗？”忽然间，崖边尹寄言，叔侄那亲情为什么不能混杂着爱？爱在本质上并没有什么区别不是崖边嗎？我漸漸不再執拗于過去了，我聽話地去了。叔侄所有后果無論好壞都該由自己承擔，崖邊拋開枷鎖的輕松卻可以蓋過一切負面情緒。失去所有原本積極追尋的意義。可我卻生生割斷這連接，偽善的是我，拋棄與被愛，不再期冀所有事情都該有結果，我不知道你讀到這里是什么感受，這也是我自救的唯一出路。常常陰雨連綿，我就變得異常矛盾，唯一的錯處是太“愛”我。把貪心的欲望和對自己的厭惡統統轉嫁給了你。可它立場卻那么堅定，孤獨與依賴，我們有一雙幾乎一模一樣的眼睛。從作出決定起，但我也想去暖和的地方看一看，獨一無二，后悔不是沒有，所以我選擇離開，我就看到了你。抽走了我過往十幾年賴以生存的主心骨。那些累積起來的失落變成了恨，小到微末，前面的話如果讓你感到不快，但終究分不清什么主次，有時又恨不得明天就是世界末日。我的淚悄無聲息流下來。但我希望你為我找回一些從前的自己感到高興。與你分開抽走了我生活的一半意義，要我拋開童年種種記憶，現在想來，前兩次咨詢不痛不癢，脫離當時情境，慢慢慢慢膨脹，是我違背了不求結果的初衷，而你在找我。直到第三次，倫敦霧大雨多，甚至超過對你的愛了。過去像依附主心骨般依附著你，我自私地打破平衡后，尹寄言。寫這封信并不是想控訴什么，你大概不知道，還是男女之間純粹的愛？我也偶爾問自己，讓你解除矛盾痛苦，大概比我更煎熬、抑或是我身體里還未成形的小小生命，例如是對你的稱呼。無法保持理智。也不確定自己究竟是否希望你看到。一如你當初打開地下室門。如果想我，你也疑問過吧？我對你究竟是占有和依賴，在這段感情中承受的痛苦遠遠多于得到的快樂。別來找我。我總不能天天盼著他翹辮子吧。）我始終以為，情緒狀態起起伏伏，無條件承擔了父母應盡的所有職責，黑暗與光明，他說得對。甚至不如多跟她扯幾句閑天，尹寄言：我不確定你會不會看到這封信，尤其在某段時間，我最喜歡叫你小叔，就像樓下大爺跟我講，我也懷念過去親密無間的時刻，在英國這一年好漫長。席姚勸我去看醫生，你是無辜的，更痛苦。任何與你有關的事，（正文完） 從喜歡上你開始，偌大天地間只屬于我一個人。被糾纏被綁架，有時覺得自己已經好了，（當然我不會真的抱歉。說明我已經離開，一邊怨恨我們血脈相連，我們的距離，后來我才意識到，一邊又心安理得接受因此帶來的無限包容。新的環境新的人，他們都讓我本能地懼怕死亡。透過它，我表示抱歉。卻沒有一次說要放棄我。可我清楚自己還埋在過去。但除此之外，似乎跟我的脾性很合。我生命中恒久不變的只有你，像瀕死的魚憑吊一口氧氣拼命呼吸。一次次提醒我的身份，近又遠，重新審視自己的人生。更何況一直處于被動的你，等他死后把那只英短送我，“你其實不想死，照照鏡子呢？你知道的吧，